1、生活奇奇怪怪,我得可可爱爱。
2、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。
3、暗恋一个人,就好像他身上有wifi一样吸引人。
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4、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。
5、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
6、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!
7、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
8、好羡慕考拉,每天睡觉20个小时,吃东西2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊。
9、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
10、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
11、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
12、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
13、就算全世界所有人都觉得你丑,那也不要紧,只要你自己觉得自己够漂亮够美丽,那你就是臭不要脸。
14、老板:卖袜子啊!三块钱一双啊!我:便宜点吗,十块钱三双!老板:我进价都不止这个数啊,卖不了。
15、“我在你心里像什么?”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊,多一个少一个都无所谓。”
16、男子忘带钱,于是吃完把账单放在柜台上就走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。
17、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
18、陪朋友相亲,见面刚坐下,朋友就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,朋友默默地抬头说:对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。这机智,我佩服的五体投地。
19、吃完饭,老婆对我说:你把碗洗了!我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:快点去洗碗呀!子弹不长眼!
20、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊,有病趁早治疗啊!
21、大婚之日,终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头,却发现不是新娘本人。你是谁?我娘子呢?噢,你好!你娘子喝醉了,没法洞房,我是酒后代嫁的!不过你别误会,我是卖艺不卖身……
22、这次期中考小明成绩很差,老师打电话给小明家长。老师:您好,小明这次考试成绩不好,您怎么看呢?小明爸:看个毛,动不动你就叫他滚出去,课都没上过一整节的,成绩能好才怪了……
23、一个小学生的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧心忡忡地找来老师,并对老师说:不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!
24、老师:同学们,现在外面很危险,电视里经常说有女孩子失踪,你们放下课了就赶紧回家。 小明:我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了! 老师:你怎么知道? 小明:我昨天晚上没看见她回家洗澡! 老师:滚出去!
25、我:老公,我有件连衣裙怎么都找不到了。老公:没关系,再买一件。我:老公,我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系,一起买吧!我:老公,我的钻戒也找不到了。老公:媳妇,你是不是后天老公也找不到了……
26、闺蜜出差回来给我抱怨说:我们领导太不是人了! 我赶紧问她是不是非礼你了? 闺蜜白了我一眼:要是非礼我就好了!我和他一起去A 市出差,火车半夜到站,跑了几家旅店都剩一个房间,他就朝我发火,嫌我为什么偏偏是个女人……
27、上高中的时候,我一个同学和隔壁班的一个女生,辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上他带着那女生回家,被班主任看见了,就训斥:为什么谈恋爱?那男的委屈的说:她是我姑姑。班主任大怒说道:没看出来,有胳膊有腿的,你以为你是杨过啊!
28、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?我说:怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊……她不高兴地撇了嘴:你们大人就爱骗我们小孩,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的,我又不瞎……
29、开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了2套书,于是问道:同学们,你们谁没有书的请举手?话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:你书呢?只见这个孩子战战兢兢地说:老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。
1、爱情可以晚点到,但是外卖不行。
2、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!
3、希望你能陪着我一块减肥,只有看见你,我才能没有食欲。
4、假如生活欺骗了你,不要郁闷,拿起美颜相机,去欺骗生活!
5、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。
6、玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。
7、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
8、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
9、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年”。
10、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
11、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
12、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。
13、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
14、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。
15、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
16、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃。
17、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》,封面还挺精致的,没想到第一页只有一句话:欲看此书,必有爷爷!
18、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
19、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路:向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
20、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。
21、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。
22、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
23、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”
24、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
25、在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:哎,现在的孩子才多大啊就纹身!我一听就恼了:大爷,你看谁纹身纹拖鞋印……
26、电视里,汪峰激情豪迈地唱着:如果有一天,我悄然离去,请把我埋在,在这春天里。老妈在一旁突然笑起来说到:这人唱得真是屁话,如果他在夏天死了,他家里人还要等到第二年春天在埋吗?
27、和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的角度想一想!老公明显愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你们女人就是事多……
28、出去玩坐的飞机,带着老婆孩子。飞机平稳后,我嫌安全带不舒服就解了,没一会就睡着了。睡梦中听老婆说:孩子想吃零食,你起来给拿点。忘记安全带解开了,我默默起身,把裤腰带解开了……头回坐飞机,丢人了。
29、一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩,那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……,这时我跑过去逗他,叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来,愤怒的看着我们,带着哭腔的说:这么大的事都不告诉我,来让奶奶抱抱!我:……
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